Desubicado

Desubicado, perdido, desorientado, todo me es ajeno… pero nada es nuevo… las mismas calles, las mismas caras, los mismo horarios y rutinas, ¡pero no me encuentro! Navego a la deriva en –las que siento- aguas extrañas pese a llevar en ellas mucho tiempo.

Me despierto y me veo viviendo una vida totalmente distinta a la creía estar viviendo, y me sorprendo creyendo ser quien no soy, nada es como creía que era, nadie es quien creía que era.

¿y luego?

Cambios, cambios, cambios…

No estoy a gusto aquí, no estoy a gusto conmigo, no estoy a gusto con nadie… no estoy a gusto en ese sofá, en esa silla, en esa cama, con esta ropa, con estos zapatos, con esta vida.

No se lo que está bien y lo que está mal, mis valores están carentes de contenido.

No es verdad… se que muchas de estas cosas no son verdad, pero así es como lo siento, así es como me veo a día de hoy, como un puro teatro…

La lupe – Puro Teatro

Soñar… contigo

Despierto… aun de noche, el reloj despertador marca las 4:37… me falta aire, tengo la boca seca y el cuerpo frío. Busco a tientas el inhalador y a ciegas me dirijo a la cocina. Choco contra el interruptor y una luz me ciega “oh! mierda” la apago rápidamente. Abro el frigorífico y agarro la jarra de zumo de naranja. Con más torpeza que sed la abro y se cae el tapón al suelo. Bebo. Un dolor punzante me recorre las encías “aish”. Me agacho. Agarro el tapón esquivando la puerta del frigorífico. Vuelvo a la cama…

Tumbado con más sueño que ganas de dormir fijo la mirada en el techo. Cierro los ojos. Cuando los abro te veo frente a mi. Sostienes entre los dedos una copa a medio llenar y entre los labios un cigarrillo, dibujando una silueta extrañamente excitante. Con una voz casi apagada dices “duerme, duerme y descansa… ya falta poco, lo que ha de ser será, mientras tanto no te preocupes, yo te cuido”.

No, no funciona así, aparte y aprende…

“Déjame esta noche soñar contigo, déjame imaginarme en tus labios los míos, déjame que me crea que te vuelvo loca, déjame que yo sea quien te quite la ropa… déjame que mis manos rocen las tuyas, déjame que te tome por la cintura, déjame que te espere aunque no vuelvas, déjame que te deje tenerme pena, si algún día diera con la manera de hacerte mía, siempre yo te amaría como si fuera siempre ese día, que bonito sería jugarse la vida probar tu veneno, que bonito seria arrojar al suelo la coma vacía, déjame presumir… de ti un poquito, que mi piel sea el forro de tu vestido, déjame que te coma solo con los ojos, con lo que me provocas yo me conformo, si algún día diera con la manera de hacerte mía, siempre yo te amaría como si fuera siempre ese día que bonito sería jugarse la vida probar tu veneno, que bonito sería arrojar al suelo la copa vacía, déjame esta noche… soñar… soñar… contigo”

Zenet – Soñar contigo

¿y que?

No, no, no y no… no, las cosas no funcionan como nos dicen que funcionan. No somos libres… nos creemos libres, pero no lo somos.

¿Todo llega?

De lo único que estoy seguro es que moriré. No se cuando, ni como, ni donde,… ni como me llegará, pero si sé que llegará… y moriré sin saber que es la libertad.

¿Casualidad o Causalidad?

No… nadie a escrito nada, ¿destino? venga hombre 4500 millones de años de evolución para que me digan “es tu destino” ¡no me toques la poya! No… no hay destino…

Y pasará el tiempo y seguiremos consiguiendo metas que otros nos han dicho que tenemos que conseguir para así sentirnos buenos… útiles… ¿felices?… naces… y empiezas a estudiar… 18 años (en el mejor de los casos) en el que supuestamente nos forman para ser hombres y mujeres de provecho… ¿y luego? la siguiente fase… 30, 35, 40 años haciendo lo mismo… tener la sensación de seguridad, creer encontrar el amor de tu vida y formar una familia… traer a otras criaturas y engatusarla con mentiras y mas mentiras para hacer que se sienta bien… hasta el día que le llegue la muerte.

Y mientras tanto nos ponen unos cánones imposibles, objetivos en la vida los cuales tú no has elegido… te los han impuesto la sociedad…

¿y todo esto es malo?

juzguen ustedes…

…yo ya me cansé.

Adiós Marzo, adiós…

Recobro la consciencia. ¿Donde estoy? Es un cuarto de baño, sin duda. Está bastante limpio. Una persiana a medio cerrar no deja pasar bien la luz del sol. Es de día, imagino que entorno a las 11.

- ¡Me importa una mierda lo que diga Jesús! ¡No tiene ni puta idea del proyecto que tenemos entre manos!
- Pero Francisco…
- ¡No! -interrumpiendo- ¡ni pero Francisco ni poyas! estoy hasta los huevos que desde su trono se crea el centro del mundo cuando nosotros somo la ultima mierda, somo un poco mas ricos que los Griegos, ¡pero poco más!

Entro en el despacho, hay reunión. Entro sigilosamente, no quiero molestar. Me dirijo a mi puesto, pero antes de llegar me detengo ante un bol de caramelos situado sobre la mesa de la reunión. Quiero coger uno pero tengo que ser rápido, no quiero molestar. ¿Cual cojo? ¿cual cojo? ¡¿CUAL COJO?!

- ¿Y que te ha pasado ahora con María?
- Lo mismo de siempre, estoy cansado. La voy a mandar al carajo ya, estoy harto. Hasta el otro día no me di cuenta que era imposible.
- Si bueno, pero que era imposible ya lo sabíamos hace tiempo.
- Si pero no se, había algo. Algo dentro de mi no quería creerlo.
- La esperanza es lo ultimo que se pierda.
- Si, bueno, pero no  era consciente, o quizás si.

N 37° 22.611 W 005° 59.395, 17:38. No puedo acercarme, hay mucha gente y no quiero que me vean. ¿que hago?, ¡¿QUE HAGO?! Disimula y piensa, tienes que ser rápido. Me sentaré aquí y sacare el portátil, tengo que asegurarme que las coordenadas son correctas, no quiero perder el tiempo… Sin duda es aquí.

- Hola, ¿está Laura?
- Si un segundo -deja el teléfono, escucho de fondo- Laura, es para ti.

Receta del pastel de carne:

Ingredientes:

• 1 cebolla.
• 1 pimiento.
• 1 puerro.
• 2 tomates (colorados y duros).
• ½ Kg de carne picada (¼ de pechuga de poyo, y ¼ de ternera).
• Perejil.
• Pastilla de caldo de poyo.
• Puré de patata.
• Queso rayado para gratinar.

Algoritmo:

1. Picar la cebolla, el pimiento y el puerro. Muy muy bien picado.
2. Aliñar la carne picada con perejil.
3. En una buena sartén verter aceite, que quede en la base aproximadamente medio dedo.
4. Pochar la cebolla, el pimiento y el puerro. Una vez pochado, retirarlo del la sartén intentando dejar el mayor posible de aceite. A la vez que se pocha ir preparando un puré de patata.
5. Con el aceite sobrante hacemos la carne picada.
6. Cuando la carne cambie de color, vertemos la cebolla, el pimiento y el puerro pochado y lo mezclamos todo muy bien. Y lo ponemos a fuego lento.
7. Mientras se va mezclando la carne con la verdura rayamos los 2 tomates y mezclamos.
8. Deshacemos una pastilla de caldo de poyo y lo mezclamos todo bien.
9. En un cacharro para hornear extendemos la carne, muy bien extendida, por la base. Sobre esta ponemos el puré de patata y después el queso para gratinar.
10. Unos minutos en el horno a unos 220º, hasta que el queso esté dorado, y listo.

Mi tejado

“Mientras llueve no se puede arreglar el tejado, cuando escampe ya no hará falta”

Viñeta de El Roto

Es aplicable a tantas y tantas cosas… hace tiempo que no me dejaba caer por aquí, ¿razones? Puedo excusarme en que no he tenido tiempo, si, y me creeríais, pero lo cierto es que no tenía nada que contar.

Como ya dije en su día, escribir por escribir nunca. Entonces… ¿que tengo que contar ahora? Pues poco: sigo siendo el tonto que fui antaño, sigo acostándome con mi mundo del revés y sigo levantándome con una sonrisa en la cara, sigo sin arreglar mi tejado… Ahora que hace buen tiempo lo podría arreglar, pero no tengo ganas, y así dejaré pasar el tiempo hasta que vuelva Noé junto al llanto y el crujir de dientes…

Pero ahora mismo no tengo la necesidad de arreglarlo, luce el sol y en Sevilla ya hace buen tiempo, días de parques, días de campos, días de paseos. El otro día me propuse no pensar, y limitarme a vivir, actuar. Estoy cansado de clasificar y poner etiquetas a mis pensamientos, sentimientos.

Ayer perdí el capuchón de mi boli

Si somos realistas no lo perdí ayer, de hecho nunca lo tuve, pero ahora que no está lo echo de menos.

No era especialmente bonito, aparentemente no tenia nada que sobresaliera de la media de los capuchones estándares pero era especial, o yo lo hacia especial. Era especial por que lo creí mio, era especial por que parecía que iba a estar conmigo para siempre. Pero se fue, me dejó.

En el fondo sabia que iba a ser como otro de los tantos capuchones que pasaron por mi vida pero no lo quería ver.

¿Quien no ha creído encontrar alguna vez en su vida su capuchón ideal?

Bolígrafos a muchos, y la inmensa mayoría son efímeros, sabemos que tarde o temprano se gastarán y le sucederán otros. Pero capuchones, capuchones… no se gastan y se pueden reutilizar, pueden ir de boli boli hasta que cambies de tipo de boli o te compres uno de esos bolis con recambios de tinta…

La cuestión es que lo echo de menos y ya se que no va a volver nunca, aunque lo vuelva a encontrar ya no será el mismo y me jode… me jode mucho. Odio darme cuenta de que las cosas no van a volver a ser lo que eran, y más darme cuenta ahora que el tiempo que pasó no lo supe aprovechar. Es una espinita más clavada en un corazón cansado de andar a tientas.

Una brecha ni tan grande ni tan importante como para escribir

Hacia tiempo que no tenia la necesidad de hablar y lanzar gritos a los 4 vientos y dejar constancia de ello. Mientras pienso lo que quiero decir me planteo si debería de darle más importancia de la que tiene, hecho que queda más que demostrado que se la estoy dando ya que pienso si estaría bien dársela o no y para mas inri estoy escribiendo.

Hecho que me molesta ya que no debería de haberlo ni pensado, mucho menos hacer una reflexión sobre lo que pienso y plasmarlo aquí, con lo consiguiente que ello conlleva.

Se que no tengo el porqué sentirme como me siento, pero ya es inherente a mi. Es la misma sensación que transmite Jorge Mateo, protagonista de AzulOscuroCasiNegro, cuando le dijo a Natalia “Contigo me siento de prestado, no puedo evitarlo”.No es exactamente así, son hechos distintos. No es exactamente así.

A todo el mundo le gusta sentirse especial, todo el mundo quiere sentirse excepcional y distinto. No quiero sentirme del montón. Nadie quiere sentirse del montón.

Estas estúpidas y efímeras lineas que estoy plasmando hoy aquí no es ni mas ni menos que una brecha en mi vida ante la indecisión de saber cual de las dos asignaturas que me estoy preparando estudiar hoy. No es una brecha que necesiten punto de sutura ni mucho menos, se que me durará poco y que cuando vuelva a los estudios ya habrá sanado.

No quiero hacer un mundo de esto, ni darle más importancia de la que tiene. No voy a dar explicaciones más de las que se puedan sonsacar de forma directa del texto. No voy a explicar pormenorizado nada. Esto que escribo es para mi y para nadie más y he aquí una incongruencia. Si es para mi… ¿entones por que lo publico? Ni más ni menos por que yo soy dueño y señor de este blog y con el hago lo que me venga en gana.

Un saludo para todos, y suerte en los exámenes para todos aquellos que los tengan.